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    精选的哄女朋友睡觉的小故事

       哄女朋友睡觉的小故事  一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。于是,袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过。”“哇靠,这么神!你是怎么知道的?”“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的。  猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙  追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......  一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!  一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。  后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。  主人说:"这回不****了吧。"  可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"  山坡上有棵不开心的小树,它和很多开心小树长在一起。分儿轻轻地吹过,开心小树抖动树叶笑嘻嘻地说:“舒服舒服,真舒服。”天上下起雨来,开心小树伸开树枝笑嘻嘻地说:“解渴解渴,真解渴。”小朋友们到树林里来玩,开心小树摇晃着脑袋,笑嘻嘻地说:“欢迎欢迎,欢迎小朋友。”  只有不开心小树天天皱着眉头,不开心,风儿吹来,它皱着眉头说:“别碰我,讨厌。”下雨了,它板着脸孔说:“又下雨了,真讨厌。”小朋友来玩了,她嘟嘟囔囔地说:“吵死了,快走开!”它每天都不愉快,每天都开心不起来。  不开心小树皱着眉头,板着脸,大家都不愿意去它那里。蚯蚓绕过不开心小树,去给开心小树松土;小鸟飞过不开心小树,到开心小树上面去做窝,唱歌。  一棵棵开心小树每天都在长大,密密的绿叶,粗粗的树枝。不开心小树总是长不大,又小又黄的树叶,又细又瘦的树枝。  “ 为啥大家都不喜欢我呢?”不开心小树着急起来。  冬天的晚上,下雪花从天上飘下来。开心小树捧住小雪花,让它们落在自己的树叶上,树试上。月光下的开心小树披着满身雪花,真漂亮!  不开心小树也想让自己变得漂漂亮亮的。它使劲伸开树枝,张在树叶,去捧住小雪花。咦!不开心小树的眉头不皱了,脸也不板了。小雪花像蝴蝶一样飘过来打扮不开心小树,树上停满了,又停在它的脚下。  天两了,小朋友都出来玩,看见停满雪蝴蝶的银色小树最漂亮。大家都到那里打雪仗,滚雪球。还在那里堆了一个最大最大的雪人。那么多小朋友都过来玩,玩得那么开心,不开心小树很快活。  不开心小树再也不皱眉头,板着脸了。它也长起来,树叶变得绿绿的,树枝变得粗粗的。小鸟来做窝,蚯蚓来松土,大家都喜欢它。  山坡上没有了皱着眉头,板着脸的不开心小树,都成了开心小树。  一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......  犯人被执行决,由于质量不好,第一没响,接着又开了第二。。。第三。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....  一小,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小说:我会小心的!”。  有一只失恋的狼到处觅食,听到屋里有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了,狼在门外痴痴等至天亮,含泪长叹一声:骗子,女人都是骗子!  月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道。“啪! ”一个响亮的耳光。“下流! ”女生骂道。  老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒 喊:"都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!"

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    1、 父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。” 儿子说:“才不想工作呢。” 父亲:“那你最好也别结婚,成家。” 儿子:“才……不要结婚呢!” 父亲:“那你最好也不要、不要跟姑娘接吻……” 儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!”

    2、 听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“古人说‘二月春风似剪刀’,那冬天的风像什么呢?”小明低头想了想说:“冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!”

    3、 父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:爸爸,篮球一定很贵,是吗?爸爸惊诧他说:乖乖,你怎么会这样想呢?孩子说:要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?

    4、 小外甥四岁了,今天他好奇的问道:“妈妈,再过二十年你多大了?”他妈回答说:“再过二十年妈妈就五十岁了。”他想了想,问:“是不是到时我就该叫你奶奶了?”

    5、 小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上爸爸过来给他俩盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍他!”

    6、 宝宝不小心,吞下一粒桔子。邻居小弟弟对他说:你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!

    7、 人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。那要五角钱。卖瓜人说。我现在有一角钱。龙龙说。这样吧,卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,那个瓜卖给你吧!好吧!我就要这一个,龙龙说,不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!

    8、
    6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释,他拿来一根蜡烛,点燃后又吹灭,然后语重心长的对小强说:“看见没,你死如烛灭,熄了就熄了,什么也没有?”此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 :“不对,灭了……你看它还冒了阵烟!”

    9、 爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。儿子问:什么叫应酬?爸爸说:不想去,又不得不去的叫应酬。第二天早上儿子上学时,说道:爸爸,我要去应酬了。

    10、 家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩(同岁),闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿。”当时我就想说:“笨啊,那不让人占便宜了。”这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊!

    11、 夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:孩子们,轻一点,轻一点!邻居都睡觉啦。小儿子眨巴着眼睛,不解地问:妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻音乐呀。

    12、 一幼儿园小朋友吃完午饭,自己正用餐巾纸擦嘴,擦手,老师见状后,向其他的小朋友说:“这位小朋友表现的多好,讲卫生,多乖,大家要多向他学习。”这位小朋友听后非常开心,老师问:“你的纸巾是妈妈给你准备的吧!”小朋友骄傲的回答:“从旁边的垃圾桶里找到的!”

    13、 五岁的小明量完身高后,兴奋地跑到爸爸面前,说:“爸爸,我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明,问:“你说说,什么道理啊?”小明一本正经地说:“去年冬天好冷呀,冻得我不到1米,现在到了夏天,我都1米多啦!”

    14、 小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告,她也学着做祷告。万能的上帝,请你保佑我爸爸,保佑我妈妈,还保佑我奶奶和我。但是,更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了,那我们全家都没有依靠了!

    15、 一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:“为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢?”爸爸说:“你想啊,是先有爸爸还是先有儿子?”儿子说:“肯定是先有儿子啊!”爸爸:“??”儿子说:“是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛!” 多聪明的儿子!

    16、 爸爸:“小宝,爸爸今天给你露一手,给你做餐好吃的!”小宝:“爸爸做餐不是要露两手啊,露一手怎么拿锅呀?”爸爸:“……”

    17、 妈妈问小明:昨天晚上你睡的好不好? 小明回答:昨天晚上我睡着了,不知道睡的好不好。

    18、 有天吃晚饭时,小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口,说:这饭做得真香!小玲一听忙说:今天的饭是我做的。爸爸吃了几口,咔嚓一声,吃到了一颗沙子。小玲马上说:这米是奶奶淘的,她看不清米里的沙子。爸爸闻了闻饭,又说:今天的饭还有点糊味。小玲随即说:今天做饭是妈妈烧的火。

    19、 小虎刚上一年级,常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴,问:小虎,‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗?小虎用手指抵着下巴想了想,然后在黑板上歪歪扭扭地写下88,99。

    20、 小杰弗逊的爸爸警告说:若没有超过60分,准有人挨巴掌!杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:不是我吓唬您,老师! 我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。

    21、 小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧!”汤姆回答:“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”

    22、 一天仔仔被他爸爸修理了……。他跑去找母亲诉苦:「妈,有人打你儿子,你会怎样?」他母亲说:「我会打他儿子。」仔仔心想:「我这不是讨打吗?」

    23、 妈妈:“不是给你说过吗?你弟弟要什么,你就给他什么。”哥哥:“刚才,他要我给他在院子中间挖一个洞,我就给他挖了。”妈妈:“那他为什么还哭呢?”哥哥:“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

    24、 开完会,思思就追着问:“妈妈,老师跟你讲了什么话呀?”因为时间已经很晚,我就敷衍她:“对不起,妈妈忘记了。”思思一听就急了:“真是的,老师讲的话,你怎么忘了呢?下次开会,我自己去!”

    25、 下班回家,看到两个小孩在吵架,其中一个小孩骂道:“你才是非主流!”另一个小孩马上回击道:“你们全家非主流,你妈穿黑丝,你爸爆炸头!”

    26、 昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太:“爸爸,还有多久到站啊?”爸爸:“还有30多分钟。”小正太:“这么久啊。”爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”小正太:“那很快就要到了啊!”

    27、 有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:老师,你光说话,不打标点,好不好?

    28、 小辉问小坚:你知道小平的地址吗?小坚说:不知道。你写封信问问他,就知道了。

    29、 初一晚上,爸爸考问儿子:你说,月亮的直径有多大?儿子答道:1738公里。不对,爸爸纠正说,我给你讲过,是3476公里。但是,儿子辨解说,爸爸你忘了,今天的月亮只有一半呀。

    30、 维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事,同事递给了维嘉一只大红苹果。 “接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么?”爸爸问。 “谢谢,再给一个!”维嘉答。

    31、 小时候的一天,我打破了小猪存钱罐,一毛一毛的数着钱。妈妈:宝贝,做什么呢?我:数钱妈妈:数钱干吗?我:买个不打我的妈妈妈:…

    32、 天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”

    33、 一个人在乡下迷了路,向一个小孩问路。孩子说:给我10块钱,我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说:说实话,我也不知道。

    34、 母亲在跟我商量着要去装假牙的事,正在一旁画画的小女儿一本正经的说:“外婆不要着急,姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被搞得开怀大笑。女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿,马上指着口中那个摇晃的牙齿回答:“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧,这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。

    35、 我表妹4岁,狡猾得很!一天,她来我家做客,看到我书桌上的巧克力,嘴馋了:她把手伸向巧克力!我怎么也不能让她抢走我的最爱!我一个箭步冲上去,抓住她的手,说:“你想干什么!”她一转身,用那种眼神看着我,小声地说了声:“我只是帮你看看有没有过期而已!”

    36、 一天孩子不停的大哭,父亲不耐烦的说道:你安静会儿可以吗?孩子说道:难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

    37、 妈妈:火柴买回来了吗?儿子:买回来了。妈妈:火柴好吗?儿子:很好,我每一根都试过,全部划得着()。

    38、 一位胖太太正沿着街道散步时,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。你这是干什么?胖太太回过身问,你是有什么事情要问我吗?不,夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。

    39、 威利:你的小弟几岁了?威尼:一岁。威利:啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的弟弟快一倍。威尼:不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。

    40、 邻居夫妻养了条宠物狗,整天对着狗:“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。不久女邻居怀孕,拉着儿子的手,拍着肚皮问:“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹?”儿子认真的摸了摸,非常肯定的说:“是母狗。”

    41、 我老表上小学时有一年放暑假,老师要求每天要写一篇日记 ,他天天在家疯玩。快开学了在家突击把日记全补上了,结果速度没掌握好,一口气写到8月35日。

    42、 父亲对6岁的儿子说:今天是四旬斋,你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西,譬如说糖果什么的?那你放弃什么呢?儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒,我们放弃的是……儿子打断父亲的话,抢着说,那我放弃硬糖。

    43、 一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”

    44、 阿珍到朋友家作客,十岁的儿子看着她说:“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴,屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错,儿子想了想,说:“阿姨,其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口,朋友却教训起儿子来:“我只是让你认错,可并没让你说谎啊!”

    45、 幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:小朋友,把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮,一个个撩起衣服,露出小肚皮。老师问:这图片上画是什么?小朋友齐声回答:肚脐眼!

    46、 七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来,妈妈问:电影好不好?好。为什么好?因为好人打坏人。好人怎么好?因为他打坏人?坏人怎么坏?因为他打好人。

    47、 "五岁的明明是音乐班的。老师对他说:""只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱。""第二天,老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说:""老师,您不是说只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。"

    48、 小孩:那位,去年我在场看见过。妈妈:噢!你记性真好!小孩:因为她穿着漂亮的衣服不会,这次穿着美丽的泳装又不会游泳。

    49、 那天下班走到楼下,我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问:“你们娘俩吃过了?”邻居说:“还没,他爸下棋呢,我们去叫他回家吃饭。”我逗小帅:“你怎么喊呀?”小帅拖着长音答:“小帅他爸,回家吃饭了。”我问:“那你爸爸要是没听见呢?”小帅笑道:“那我接着喊‘大帅,回家吃饭了’。”

    50、 打空调时,家具总是发出一些响声,我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。第二天打开冰箱时,发现里面塞满了署假作业和课本。

    51、 我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。穷叫:“把灯关掉!把灯关掉!”告诉他是太阳后,他又翻个身不耐烦地叫:“哦,那把太阳关掉!”

    52、 "母亲把一碗胡萝卜端到桌上,对小儿子说:快吃罢,刚才你不是说你饿得像狼一样吗?不错,可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"""

    53、 一天在堂哥家玩,聊天工作这个话题时,我慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。小侄子飞快的跑过来,天真状对着我说:“小叔,你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:“我刚听收音机里的姐姐说,今天做人流,明天就上班。”

    54、 孩子:妈妈,这是什么? 妈妈:这是老鼠。 孩子:妈妈,我们家的老鼠生病了吗?

    55、 爸爸:“汤姆,假如我用像你这样的脏手进餐,你会说什么?”汤姆:“我应该懂礼貌,什么也不说。”

    56、 爷爷:“如果我今天下午回来晚了,就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”这时,正在看电视的甜甜听见了,连忙说:“俺不让朱子涵的奶奶烧,把俺烧糊了怎么办?”

    57、 国小二年丙班上自然课,老师问:谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的?全班都没人回答。老师:都没人知道吗?这时,教室后面有人说:老师,那是因为心静自然凉!

    58、 一天晚上,只有我和3岁的儿子在家。我逗他说:“儿子,如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”儿子说:“吃我吧。”我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”

    59、 妈妈为了让儿子早起上学,刻意把闹钟拨快10分钟。有一天,妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢!”

    60、 妈妈在电话上回答儿子:“剥洋葱要不流眼泪,很简单,只要放在水里做就行了。” 隔了一小时,儿子回答妈妈的电话:“果然十分有效,就是麻烦了些,因为隔一阵子,我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗”

    61、 妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物,妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”女儿不甘示弱,反击道:“要不是你亲生的,我早离家出走了。。。”

    62、 宝宝:我看到小朋友哭了。妈妈:那你要怎么办?宝宝:我要帮它擦眼泪。妈妈:对。当看到别的小朋友哭,你要上前去他,千万不要嘲笑他,这样小朋友才会和你玩。宝宝:妈妈,冰箱里冰激凌流眼泪了,我想要去它。

    63、
    4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:我把虫妈妈接来了。

    64、 历历(3岁):妈妈, 妈妈,不好了。妈妈:怎么了?历历:我肚子疼,会不会是得了宫外孕!妈妈:……

    65、 小姨:你怎么这么傻?侄儿:什么洒?潇洒?小姨:你为什么做作业老是做在别人后面?侄儿:我坐在别人前面,我坐第二排。

    66、 小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗。狗群向俺吼,俺吼不过群狗,狗就来咬俺!俺被咬的体无完肤,特请假一天。

    67、 今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流,只听见叽歪几句后,猴子从地上捡起块饼干,要递给儿子……

    68、 儿子很怕吃青菜,每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭,儿子又不肯青菜了。妈妈说:“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说:“青菜都没我高!”

    69、 一个小孩怕黑,爸爸对他说:你这么胆小,长大能干什么?孩子说:爱迪生不怕黑能发明出东西吗?

    70、 家有7岁小萝莉一枚,一起看视频,一对新人结婚我说:“这新娘子真丑。”丫头说:“你别看她丑,她肯定很会赚钱,而且又善良,要不她老公也不会要她。”

    71、 小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?小明说:也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,还是爷爷好?邻居问:那你怎么说的小明道:是骡子是马,拉出来溜溜。

    72、 两个小同学在一起走路。甲问乙:你今年几岁啦?乙:我今年9岁。甲很得意地说:那有什么了不起,再过两年,我就比你大一岁啦!

    73、 母:“宝贝,妈妈要上班了,再给妈妈唱支歌好吗?”子:“唱什么歌?”母:“当然是祝福妈妈的。”子唱到:“妹妹你大胆地往前走哇……”

    74、 哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。”“快说,小狗是谁家的?”“小狗是大狗家的。”

    75、
    5岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒我。”“睡觉玩手电干啥?”“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”

    76、 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?

    77、 一个幼稚园里小明对小琪求婚:小琪你长大后要嫁给我喔!小斯:不行,不行,我们绝对不可以结婚的!小明:为什么?小琪:因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……

    78、 一天,我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下雨今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上,发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他:“小朋友,为什么老看着叔叔呢?”他答道:“叔叔,你好黄哦。”顿时间,无风凌乱。

    79、 女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱,一边唱着:“我不想,我不想,不想长大。”

    80、 小红:妈妈,以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈:为什么?小红:爸爸说,领导上给了他好几双‘小鞋’哩。

    81、 邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”

    82、 甲:别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙:为什么啊?甲:因为我弟弟没有牙齿,所以……乙:-_-

    83、 有人指着结婚照戏问小孩:这照片上怎么没你呀?小孩瞅了一眼照片说:爸爸妈妈照像时我在家里玩,没有跟着去。

    84、 中秋节,糕点铺里月饼,错把招牌上的月字写成了曰字。小强指着招牌,对营业员说:阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?营业员说:调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!

    85、 奶奶,你会死吗?当然要死的。要把你埋在地里么?是的!哈,那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!

    86、 "放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:妈,我是不是猪生的呀?他妈拿擀面杖追了他一天……"

    87、 吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”

    88、 儿子考试没考好被老婆臭骂一顿,我于是去安慰儿子,还鼓励他要好好学习,将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证:“别的不好说,找老婆比你的好还是有把握的!”

    89、 姐妹俩躺在床上,妹妹对姐姐说:妈妈再不来喊我们起床,我们就要迟到了。

    90、 某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时,买了瓶可乐给她,几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家,她外婆看到她手上的可乐,大概想要给她一点生活上的教育吧,就对她说:“叔叔买可乐给你,你要说什么?”她凝视手中的可乐几秒钟,然后抬头,很理直气壮的对我说:“吸管呢?”

    91、 一天在公交车上 看到俩小在聊天小A:你qq上为什么要把我删掉? 小B:觉得电脑有积分,把你删了电脑就不卡了

    92、 杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧? 汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

    93、 有一次,10点了,女儿还在看电视妈妈催她去睡觉 这孩子说:“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡觉……”

    94、 爸爸对儿子说:“东东,你是班里最差的,不觉得害臊吗?”东东不以为然地答道:“这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗?”

    95、 瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 妹妹,快放下。瓦夏喊了起来,这里的水不能喝,你不知道水里会有许多细菌吗?没事儿,你没看见刚刚开过的一辆汽车,早把细菌轧死了。

    96、 女儿5岁了,我教她认识颜色,教累了,我让她去拿板凳,她不愿意,我说她:“哎呀,你懒死了!”女儿听后很兴奋:“妈妈,我红死了!我绿死了!我黄死了!”

    97、 老师:珍妮,你为什么总是带着两只脏手来上学。珍妮:啊,,我再也没有其他的手了。

    98、 亲戚家的小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”

    99、 有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?”阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

    100、 一位小孩问他的爸爸:爸爸,有一种动物长的跟大象一模一样,但不是大象,你说那是什么?爸爸想了想,说:不知道。 孩子诡笑着说:是小象呀!

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    以下是的一些我们精选的开心笑话:爆笑笑话哄女朋友开心的集锦

    ↓请看下面开心笑话图片1

    1、在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。好极了,男的回答,但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。

    2、某日清晨,甲的父母要出远门,便嘱咐甲:你饭也不会做,我们走了以后,你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧!

    鸡蛋怎么煮呀?

    等水开了,把鸡蛋放上去好了。

    噢,知道了。

    记住,水开了会有很多泡泡!甲的父母再三叮嘱后便走了。

    时近中午,天一下子暗了下来,下起了大暴雨。地面积满了水,雨落在水面上激起了许多水泡。

    水开了,水开了!甲见之,连忙把鸡蛋放入积水中。

    这时隔壁的乙看见了,连忙跑出来说:你怎么这么笨,我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。

    3、女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了?

    女娲:“做人呐,最重要的就是开心。”

    4、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位离开教室好吗?”

    5、相机与镜子相爱了。

    镜子对照相机说:“我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。”

    相机说:“没关系,我帮你照张相不就得了。”

    相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:“为啥照片里还是相机啊?”

    6、正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事,一士兵听完后,自言自语道:如果拿拿炮,还有可能获得战役的胜利,拿破轮(仑)怎能不败呢?

    7、她生来内向胆小易羞不知道如何拒绝他人的无理要求,多亏了我向她告白她才懂得说不。

    8、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:数了几层了?罚款,一层五块。姑娘说:数了十五层。交了钱,一位旁观者说:你怎么这么傻呢!姑娘说:他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!

    9、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重了,请再贴一张邮票。”

    “那不是更重了吗!”琼斯说。

    10、最近发现:在晚上洗脸,皮肤会更有紧绷感,我想你一定猜到是为什么了吧?没错,因为今天脸又胖了。


    精选的哄女朋友睡觉的小故事

    现在的女孩子多古灵精怪呀,当男朋友的要是没几把子,不把女朋友哄开开心,那这恋爱还怎么谈下去.话说回来,自己的女朋友当然要自己宠着,不然还给机会让别人宠着?

    男生和哥们一起的时候怎么开车都无所谓,但是给女朋友讲小故事的时候可不能污得太过分了.当女朋友要求你在睡觉前讲点小故事的时候,你能讲几个有趣又好笑的故事呢?赶紧来学一手吧!

    1.当老婆整容后

    老婆花钱去韩国做整容手术,一个月后回到家里.开门后,老公一脸疑惑地望着她,老婆就说一句“怎么?这么快就不认识我了?”老公愣了一下,然后非常开心地说“快进来,我老婆不在家!”

    2.三个探险家的故事

    有三个探险家经过努力,终于寻找到传说中的“希望之谷”.只要站在山谷旁边喊出自己想要的东西,然后往下面跳,跳下去后就能得到很多自己想要的东西.

    第一个人是个色鬼,他跳下去之前大喊“女人”,跳下去后山谷里站满了女人.

    第二个人是个财迷,跳下去之前大喊了“钞票”,跳下去后山谷里堆满了钞票.

    第三个人一直在纠结要选美女还是选钞票,所以迟迟没跳下去,没想到他无意间踢到山谷变的一块石头,于是骂了句“fuck”,之后重心不稳掉下山谷了……

    3. 花木兰来月经了

    花木兰女扮男装行军打仗,打到一般的时候忽然来月经了,因为身体虚弱所以晕倒了.醒来后,她已经躺在帐篷里休息,军医对告诉她“对不住兄弟,小jj没给你保住,不过我已经把伤口给你缝好了.”

    4. 在午睡的女同事

    有个男同事在午休的时候外出了,但是无意间把手机落在办公室.这时候他老婆一直不停地打电话过来,吵得整个办公室不得安静.一午睡的女同事被吵烦了,拿起手机按了接听键就大吼“你烦不烦啊,我们在睡觉”.然后,那位男同事至今都没来公司上班.

    5. 文盲认字

    有一个农村妇女上扫盲文化课,老师指着黑板上的“被子”让她朗读.但是她怎么也想不起来,于是老师提醒她“你晚上睡觉的时候身上是什么?”她回答“是老公”.老师哭笑不得,又提醒“老公不在的时候呢?”她回答“是村长!”

    6. 结婚的两颗玉米

    有两颗玉米结婚了,新婚第二天早上,男玉米发现自己身边躺着的不是玉米而是爆米花,于是慌张地问“你是谁?我媳妇呢!”这时候爆米花一脸娇羞地说“昨天晚上一炮把人家崩开了,就不认识人家啦!”

    7. 逛街的两颗番茄

    有两颗番茄一起出门去逛街,忽然1号番茄问2号番茄,“我们要去哪里呀?”2号番茄并没有回答它,而是继续往前走,1号番茄又坚持不懈地问了好几次,2号番茄还是没回答.终于在问到第十次的时候,2号番茄慢悠悠地转过头问“我们不是番茄吗?我们会讲话吗?”